关于家里
其实，我的梦想就是能偶尔画画画，在一个平和的旅游小镇开一家艺术品小店。我喜欢慢生活，不喜欢快节奏。养鱼，种花，画画，手工，这就行了吧！但是，这也由不得我去选择，因为父母都是农民，家里要供养两个大学生上学，只有自己拼搏，自己去进取，自己去实现梦想。是的，我还没有机会去选择，我要按部就班的去上班，去像大多数人一样。要知道，做自己喜欢并擅长的工作很幸福，但很难。置于自己的梦想，还要搁置很长很长的一段空想期吧！

别人都说我审美眼光不错，细心。女朋友们都说我适合去当插画师，教师。在设计路上的另一种方式去生活，另一种心态去对待。我何尝不想。当同学们各种各样的面试的面试，考研的考研，而我依旧很迷惑，我适合做什么？我应该做什么？我没钱去考证，没钱去报考各种培训班，为了不让父母担心，我生活费从来不会伸手要，我自己兼职，做过写手，做过管理网店，做过猪八戒兼职。当同学旅游的时候，我宅在宿舍做方案投标，为的就是那几十块钱的饭钱。也有人说我太宅，大学应该到处看看，就算穷游也要去。但是，我连穷游的车费都消费不起。

（这是我帮别人写的文章，六七百字不等，一篇两块，大半个月下来只赚两百多。
所以我深知钱来的艰辛，从来都是省吃俭用。）

大三的暑假，学校带队实习的时候，我顺便去爸妈的工厂看过。怎么说，很心酸，心里很难受。我们家也算是一个多苦多难的家庭，前面的苦就不说了吧。说之后吧，08年，爸爸下岗在家了，家里唯一的经济轰然倒塌。都说贫贱夫妻百事哀，在我眼里爸妈感情一直很好，自从爸爸回家了，没有了经济收入，他们就会为一些琐事冷战。我和弟弟看着纠结，我也从中充当调和。我知道，这都是因为没钱的缘故，为了我和弟弟的学费，生活费，难免还是会有点磕绊。特别要供养两个大学生，因为我是艺术生，我的学费一万二，弟弟学费八千。还不带一个月一个月的生活费。

于是，爸妈为了孩子开始创业。他们把以前的积蓄都承包了一个橘子园，几乎是所有的心血。前期很辛苦，几乎天天都要往橘子园跑，我跟弟弟也懂事，也会跟着去。施肥，喷药，捉虫，除草。六月的太阳很毒辣很毒辣，每次都是汗流浃背，有时候一天也不回去，吃点干粮休息会继续干活。可以说，我吃过很多人没吃过的苦。有的时候，真的会累哭，觉得自己为什么会这样，别的孩子都在玩在旅游，我为什么那么苦。但是，我跟弟弟从来都是不吭声，默默的跟在爸妈屁股后面。其实，我跟我弟弟也是模范生，邻里逢人就夸我跟弟弟懂事，姐弟感情好，学习好，听话。只是，只是我们知道爸妈的苦，我们愿意分担。

橘子幼苗们

三年后，小树苗在我们的心血浇灌下，长大了。三年，我们只付出，一点收获也没有，一直都是只给予。好不容易，小树苗可以挂果了。但是，真的老天不作美。家里又遭遇变故了。沿海地区，台风和泥石流带走了我们的一切，我清楚的记得爸妈看着大风肆虐过的果园，看着埋在一大堆泥土下的果树时，眼睛里的那种绝望和无助……心血毁于一旦，就像硬生生的被宣判了死刑。我知道，家里已经很惨淡了，承包果园的好几万，每年租地的好几千，肥料农药的日积月累，修复果园的人力物力……我知道，这个家已经苟延残喘了。这几年，果树也因为酸雨，大面积黄花和死亡，入不敷出。爸妈的创业以失败落下帷幕。为了家里我和弟弟这两个大学生，爸妈俩加起来一百多岁的人也被迫出去打工了。年纪大了，很多工厂也不收人了，经过亲戚介绍，去了一个家具厂，但是妈妈造人欺负受气，加上那个工厂长期休息没有货做。妈妈急于赚钱的，就拉着我爸爸去了顺德，就是我暑假实习去的那个工厂。

大三的暑假，学校带队去佛山，深圳和广州实地考察。说实话，我不想去的，因为去那无论住宾馆，车费，吃饭，也要大笔的花钱，况且是珠江三角洲呢，物价很高。但是老师说不能请假，否则不给学分挂科。无奈，只好从了，班里无一缺席。我也不知道当时是怎么伸手问爸妈要的钱了。只觉得好羞愧，都二十多的人了，还要问家里要钱。

（上图是学校组织住的酒店，四个人一间房，一个人大概三四十块。同学们都是愉快的考察实习，但是想到我的父母，住的不好吃的不好。我就愧疚，我觉得我更是背负了更大的责任。）

去佛山的时候，趁着下午的休息空隙，我一个人在陌生的城市倒各种公交车，耗时两个多小时车程。其实我也是害怕的，那么大个城市，我是路迷，还要各种倒车，我的心是提到嗓子眼里面的。但还是克服了，看见爸爸在站牌等我的时候，我觉得什么都值了。一下车，他爸爸就笑着说，“我女儿长大了好多啊！”（过年后离家半年，见面是放暑假前夕，半年没见了。）那时候，看见爸爸，觉得他好苍老，头发也白了许多，膝盖还裹着绷带，走路一拐一拐的。他告诉我说被机器刮到了，刮去了一小块肉，也没去医院，自己消毒包扎了一下。他说的轻描淡写，但是却字字敲击着我的心。

从站牌经过马路，进去了一条铺满小石头的小路，很难走。在小路的尽头，是一间破破烂烂的小工厂，一个小小的压板厂。里面堆放着大大小小的木头，还有刺耳的机器轰鸣声。爸爸领我到了他的小宿舍，小小的，几平米，只能放下一张床和两张小桌子，小椅子。里面生活用品摆放了一地，做饭睡觉都在里面。洗澡上厕所要走到走廊的公用厕所。这时候，妈妈听闻我回来了，匆忙从车间上来，拿着三片西瓜，带着口罩袖套头套，身上蒙着一层木屑木灰，说：“女儿，吃西瓜！”我递给爸爸，爸爸说我不吃。我知道，爸爸是想给留给我吃。“有三块呢，我们一起吃！”爸爸这才吃了。

试想一下做这个，那些灰尘，其实想想就心酸。我要强大起来，快点把爸妈接回家。

坐了一会，妈妈拿出中午的饭菜张罗让我吃饭，让我吃多点，说学校吃不好，我心里百味杂陈。大概那时候也傍晚了，爸爸说要和我去买菜，从兜里摸出一张皱巴巴的烟盒纸，里面写着冬菇炒鸡，醸凉瓜，猪脚花生，炒油菜，鱼头豆腐汤等菜式，他说，“你说要来之前我都想好做什么菜了，看看喜欢不，还要加什么？”我说：“爸，够了，我什么都吃!”我想，父爱就是如大山般的沉默的吧，虽然不表达，但是心里记挂。至今，那张烟盒纸的菜单我还藏着，对于我而言，那是很重要的东西。

至今我还收藏着的烟盒纸，爸爸写的菜单。

去买菜的地方，差不多两公里多路，爸爸问工友借的车。我说“爸你的膝盖受伤了，就别去了。”爸爸说：“你不认路。”我们父女就那样一前一后骑着车去买菜，爸爸骑在我后面守护着我。

那是一个小小的菜市场，爸爸领着我挑菜，叫我喜欢吃什么买什么，别给爸爸客气。看着爸爸付钱的时候，整钱的一百，想必是爸爸知道我来，刚取的的钱吧！我的心其实是很敏感很细腻的。买完菜就回家了，洗菜的时候发现少了一袋香菇，找遍了宿舍，找不着。爸爸说：“你先洗菜吧，我下楼去车篮找找，说不定在里面忘拿了。”之后很长一段时间，没看见爸爸上来，我知道，香菇忘菜市场了，他是折回菜市场拿了。

跟爸爸去买菜

四十分钟后，六月的天，爸爸大汗淋漓的回来。说：“菜摊老板不认账，摊上是有一袋香菇，但被菜摊老板倒回去了，硬是不给。白跑一趟了。”我可怜的老父，眼泪在我的眼眶打转，我忍住了。我默默的为爸爸包扎膝盖的伤口，爸爸骑了两趟自行车伤口渗血了，我安慰说：”爸，没关系，没香菇我们也能做菜，我们不差那点钱。”

之后的那顿饭，很温暖，爸妈不停地为我夹菜，叫我吃多点。叫我女孩子家家的别节食减肥，对身体不好。我连连说是，我知道，我能做到的就是不要让父母担心。相聚的时间很短，马上我就要走了，下楼时随便去看了一下车间。连说是车间，倒不如说是一个木坊。39摄氏度的天气，两个大大的工业风扇在呼呼地吹着。堆积着大大小小的夹板，木屑在地上不是一层层的，而是一堆堆的。连空气里面还混合着木尘。这就是我爸爸妈妈口中轻描淡写的工厂么？这就是我爸妈日复一日工作的地方么？连一分一秒都那么难熬。

爸妈所在的环境很恶劣的工厂，很是心疼。

送我上公交的时候，爸爸塞给我两百块，我说：“爸，我不要。”妈说，“这是我们养你的义务，你出门在外要花钱，等你赚钱了，再孝敬我们！”我上了公交，我向父母招了招手，叫他们回去。车缓缓地开了，我看见他们还在车后张望。我坚强了许久，车开的一刹那，我所有的泪水都决堤了，泪水一直流一直流，心疼心酸……

车窗外，我百感交集……

回去宾馆的路上，坐公交也要两个多小时，从西走到东。倒公交的时候，上了一辆没有广播的公交，到什么站也不知道。就一直紧绷着神经，盯着车上的牌站。后来上了好多人，整个公交车像沙丁鱼罐头一样，挤的连车上的牌站也看不见了。问了旁边的叔叔，叫他提醒我下车，才回到宾馆。本来路迷的我，很庆幸我没有迷路。
在宾馆大堂，我没有上去，调整了很久。回去房间，看见舍友们都在打打闹闹的，我也和着，说我今天险着迷路了，在一边调侃说笑。等我安静下来坐下，我本以为我能忍住，
眼泪又一次下来了，这几年家里遭遇的变故，我越想越伤心，越想越难过，哭的心都是疼的。为了不让舍友发现，赶紧的假装去洗澡。
之后，就是实习，去了很多地方考察，我为了不花那么多钱，为了不让爸妈负担那么重，节俭着。

（广州歌剧院，扎哈大师的建筑，上课讲过的建筑。实习去的点，但是我为了那几十块的门票，也没去，有钱了我一定进去。）

路过的民族村，其实我也想进去看看，我喜欢文化和民族的东西。

爸妈的爱就像那大大的广场，小小的我怎么也走不出爸妈爱的广场。爸妈的爱又像那口深深的井，我小小的桶又怎么能量度？我希望我快快长大，早点工作，不为别的，只为了让爸妈不要干那么累那么苦的活。辛苦了大半辈子，也该享享清福了。我清楚的知道，爸妈很爱我，我很爱我爸妈。

爸妈是我一生的牵挂